Propaganda do Alcóolicos Anônimos.

Criado pela J.W. Thompson, este anúncio para os Alcóolicos Anônimos faz uma aventura visual para comunicar de forma extremamente simples.

Dois bancos vazios, duas letras A, duas pessoas que o AA tirou do alcoolismo.

É uma peça que funciona de forma global, pois além de tudo, a marca AA carrega uma representividade própria em todo mundo.

Além do Shortlist no Festival de Cannes 2004, o anúncio ganhou  o Bronze no Festival de Nova York 2004.

Propaganda Adidas .

TBWA China: ganhou um Leão de Ouro de Cannes para este anúncio Adidas 
corpo do comércio da China publicidade fez a sua primeira visita oficial à International Advertising Festival de Cannes, em um esforço para impulsionar a pé criativo da indústria antes dos Jogos Olímpicos de Pequim.
Gozando de uma comitiva de 200 !!! (A China queria mandar 500 mas não teria espaço ), os chineses Advertising Association é destinada a virar uma performance no evento tradicionalmente pobres do mundo, prêmios de publicidade estréia.
A CAA deu o passo sem precedentes neste ano de assinatura de 100 delegados oficiais se de Cannes e organização de uma gala como um "meet and greet" na Riviera Francesa.
Como muitos como 100 executivos de mais agências chinesas têm aumentado o tamanho da comitiva, embora a maioria destes não são oficialmente registrados como delegados.

Outdoor – Serviço Funerário

Por: Agamenon Mendes Pedreira

DEPOIS DA SABATINA dos candidatosno “Jornal Nacional” , as pesquisas revelam que a maior parte do eleitorado prefere Fatima Bernades Para Presidente e William Bonner como vice.

Como diria a Dilma: agosto é o mês do preposto. Neste tenebroso mês todo tipo de azar, urucubaca, mau-olhado e gato preto acabam cruzando o nosso caminho. E a desgraça começa com o inicio do Horário Eleitoral Gratuito, que esta vindo ai para atrasar a novela e a vida do brasileiro. Devo confessar que na minha casa isso não é problema.

Eu e a Isaura, minha patroa, aproveitamos o horário político para colocar em dia a nossa vida sexual, que esta mais atrasada que a prestação da geladeira que eu comprei no Ricardo Eletro. Embalados pelo conteúdo altamente erótico dos programas eleitorais, ficamos descontroladamente excitados e partimos direto para a pratica de sacanagens bizarras jamais vista em Brasília. Também executamos posições políticas tão ousadas que não estão nem mesmo no Kama Sutra.

Os gritos de prazer da insaciável Isaura são tão escandalosos e Lascivos que chega a juntar gente em volta do meu Dodge Dart 73 , enferrujado, pra escutar a nossa bagunça erótica Se vocês ficam tão injuriados com o horário eleitoral , sigam o meu conselho: “F*!!!&%o#dam-se!”.

Na verdade, o mês de agosto me traz á mente recordações amargas e trágicas Foi em agosto que o meu amigo presidente e avenida Presidente Getulio Vargas se autossuicidou. Ate hoje o Mais mistério da Historia do Brasil permanece insolúvel: quem suicidou Getulio Vargas?

Corria o longínquo ano de 1954 um dia recebi um telefonema a cobrar de Gregório Fortunato, Personal capanga de Getulio Vargas, o pai dos Pobres que era o Lula daquela época. Naquele Tempo eu já era um jornalista influente e chantageava pessoalmente todos os poderosos da Republica. Era tarde da noite quando o presidente, usando um pijama listrado que parecia um uniforme de presidiário, me recebeu no seu gabinete privado do Palácio do Catete. Depois de apreciar mais uma obra do seu governo, Getulio tocou a descarga e me fez uma exposição detalhada da crise em que estava metido.

Ele me pediu um aconselhamento.

Puxei um baseado da carteira acendi , traguei , dei uma longa baforada, e disse ao presidente: “Getulio Por que é que tu não se mata?”

Imediatamente ofereci a minha pistola Smith Wesson calibre 38 para Vargas mas , antes que o presidente cometesse o gesto tresloucado , ainda consegui que ele me arrumasse uma diretoria na Petrobrás .

Agamenon Mendes Pedreira è Onanista de Fim de Semana.

¨

Luiz  Fernando Veríssimo

Li que Cléo Pires mandão fazer a tatuagem de um verso do Fernando Pessoa num, se entendi bem, quadril, para  ser fotografada para o “Playboy”. A tatuagem é provisória, mas Cléo Pires pode muito bem estar inaugurando um novo espaço para a literatura. Você não abriria, mas a “Playboy” só para ver mulher nua, teria material de leitura na própria mulher nua. Um Hai-kai em casa seio, Drummond e bandeira nas Nádegas, um resumo da “odisséia” começando no pescoço. Circulando o umbigo como se fosse à ilha de Calipso e desaparecendo no Púbis, ou no retorno simbólico de Ulisses ao lar e ao aconchego de Penélope. Você poderia elogiar a artista pelada de o mês nas discutir a sua escolha de textos (Kafka nas coxas?!). E ter uma desculpa pronta ao ser Flagrado espiando um nua do “Playboy” escondido.

- Nem notei a mulher > Eu estava lendo o autor novo no seu pé .

_ a tatuagem é a mais nova forma de arte do mundo em borá não tenha nada de novo.

O Próprio nome, “tatu”, vem da pratica de perfuração da pele que o Capitão Cook já encontrou no Tahiti.  e em outras ilhas do mares do Sul no século dezoito. Na china antiga o ideograma para tatuagem era “wen”, que queria dizer tanto escrita quando sabedoria, e as palavras que cobriam um corpo um corpo humano eram uma espécie de prece permanente, ou uma maneira de manter contando com os poderes divinos depois de um processo de iniciação. OS tatuadores pertenciam a uma irmandade exclusiva, o que não é o caso hoje , quando todos estão se tatuando , por nenhuma razão superior e nem sempre com muita sabedoria.

Os casos mais evidentes de imprevidências  tatuada são os nomes de amantes gravados sob corações entrelaçado, quando não havia duvida que o amor seria eterno, e que precisam ser apagados quando o amor acaba. E imagino que atrizes e atores que cobrem seus corpos com tatuagens estejam conscientemente limitando a sua escolha de papeis Adão e Eva, por exemplo, nem pensar , a não ser numa versão muito livre de Genesis.

   Mas não deixa de ser fascinante esta nova forma de arte feita não em papel ou tela ou nas paredes, como o grafite, a outra forma de arte a que ela mais se assemelha, mas não pele do corpo. Mistura de decoração assertiva pessoal aouto-sacrificio e kitsch assumindo. Arte feita com cicatrizes. Ou arte evanescente, como no caso da poesia no belo costado da Cléo Pires

Bill Gates, bilionário fundador da Microsoft, é famoso por ter largado a faculdade para investir em seus negócios. Agora ele afirma que a internet poderia substituir as instituições de ensino superior, prevendo que os diplomas serão cada vez menos significativos.

Bill Gates estudava na Universidade de Harvard em 1975 e saiu da faculdade para fundar a maior empresa de software do mundo. Atualmente, além de ser uma das pessoas mais ricas do planeta, ele ainda está ativo e está ajudando, até mesmo, a projetar um reator nuclear. Apesar de ter recebido um diploma honorário de Harvard em 2007, ele não é muito fã de faculdades e,participando de uma conferência chamada Techonomy 2010 (uma junção das palavras “tech” de tecnologia e “economy” de economia), ele criticou o sistema das faculdades atuais.

Ele afirma que o ensino superior é complicado de se conseguir e diz que diplomas baseados em aulas presenciais não serão tão importantes no futuro. O argumento de Gates é que uma pessoa interessada pode aprender pela internet, e que as faculdades (com exceção das festas) não precisarão ser presenciais.

Apesar da sua visão de aprendizagem pela internet parecer meio radical nos dias de hoje (afinal, a própria Microsoft contrata apenas profissionais qualificados através de diploma – na maior parte dos casos) não parece ser algo completamente impossível de ocorrer no futuro.

fonte

Sempre preocupados Com os direitos humanos, eu ea Isaura, a minha patroa, já estamos recolhendo pedras pra tacar no presidente do Irã, Mahmoud apedhrejalá

  Por Agamenon Pedreira

O Brasil é o país mais abelhudo do mundo: está sempre se metendo onde não e chamado. E para livrar a cara do apoio atômico ao Irã, a política externa brasileira agora resolveu se preocupar com os direitos humanos e se ofereceu para mediar à questão do apedrejamento de mulheres no Irã. Felizmente, o Brasil é um país avançado e civilizado onde os direitos humanos são desrespeitados apenas pela PM, nas filas do SUS e nos aeroportos. Além do mais, se aqui no Brasil tivesse esse negocio de apedrejar toda mulher que traísse o marido, ia faltar pedra.

Lula me confidenciou pessoalmente numa entrevista coletiva exclusiva: “companheiro Agamenon, Todo país tem seus costume”. O Irã tem o costume de ‘apredejar’, a Espanha tem o costume das touradas e, aqui no Brasil eu tenho o costume de falar bobagem. Sempre humanitário. Luis Inácio Mulah da Silva ofereceu pra mulher que vai ser executada no Irã de morar em Cuba. A pobre criatura preferiu ser apedrejada.

Apesar de ser a favor dos direitos humanos, Inclusive dos direitos humanos dos animais, tenho que concordar com o Lula. O brasileiro tem muito que aprender com a milenar e bárbara cultura iraniana. Se o apedrejamento, por exemplo, fosse usado nos aeroportos brasileiros, talvez a Gol a TAM (e outras más companhias) aprendesse a respeitar os passageiros e o horário dos vôos.

Mas nem tudo são trevas e feudalismo do ditatorial Irã. Outro dia mesmo ocorreu um atentado contra o presidente Mahmoud apedrejhalá. Fiquei muito mal com essa noticia. O terrorista que mirou no presidente anti-semita bem que podia ter uma pontaria melhor. Escrevam o que estou dizendo: essa parada no Irã ainda vai dar M*!%%**er#da! Se eles fazem isso com pedra, imagina o que eles vão fazer com a bomba atômica.

Pesquisa DataTrolha: O QUE VOCE ACHOU DO DEBATE DA BAND:

• 77% Acham que o Ricardo Boechat é mais careca que o Serra.
• 13 % acham que a Marina Silva esta usando muita maquiagem da Natura.
• 10% Dos empreiteiros que venceram a licitação das obras do Pac Acham que Dilma Roskoff Venceu o debate
• 3% de insones assistiram ao debate.